最近有家长留言说,他孩子4岁多了,不愿意承认错误,害怕承担责任,应该怎么办?

孩子“犯错”不承认的问题,我们可以分成三种情况来看。

第一种情况:孩子没做错事情,家长觉得他错了。

这个年龄阶段的孩子会比较喜欢探索身边的世界,对一切事物都很好奇。家长可能一开始并没有跟孩子说过哪些事情不可以做,当发现孩子拿着彩色笔四处乱画,发现孩子把新买的玩具拆得零零散散时,家长觉得孩子做错了。

这个时候,家长不要逼着孩子认错,而是要给孩子一些边界,比如告诉孩子哪里可以画画,哪里不可以。

有些情况是家长希望孩子做的,但是孩子没有做到,家长就觉得孩子有错,比如说孩子不把自己的玩具分享给其他小朋友玩。如果孩子没有分享,家长就批评孩子做得不对。

近代发展心理学家皮亚杰认为:“0-6岁的儿童都是以自我为中心的。最初孩子是以占有属于自己的东西来区分自己和他人,在孩子的内心王国里,一切都是围着自己转的,他是世界的中心,甚至觉得每个人的想法都和自己的一样。强迫孩子分享,可能会让孩子的“自我城堡”缺砖少瓦。

第二种情况:孩子做错了事,但他不知道是自己错了。

孩子最初是没有道德意识的,并且孩子处于自我中心主义阶段,他们做事情是从主观意识出发,很多我们大人觉得孩子做错的事情,他自己是不知道自己错了。

比如撕碎了别人的绘本,他觉得是好玩,他不知道他这么做会给别人带来什么样的影响。所以,这个时候与其逼迫孩子说一句对不起,还不如引导孩子认识他的行为给别人带来了什么样的影响

出现类似的事情的时候,家长可以跟孩子说:“你把别人的绘本撕碎了,别人的心情是怎么样的?”“你抢了别人的玩具,别人会不会不喜欢你?如果有人抢了你的玩具,你有什么样的感受?”“你打妹妹的话,妹妹会觉得很痛,她可能不想跟你一起玩了”等等这样的话。
引导孩子去关注别人的感受。孩子能够明白自己的行为给别人带来了负面的影响之后,他才可能会认识到自己的错误。

第三种情况:孩子知道自己做错了事,但是害怕承认。

两三岁之后,孩子心里有对“好孩子”的自我追求。他们希望自己成为父母口中的好孩子,希望得到夸奖,希望被喜欢。这个阶段的孩子觉得认错就等于承认自己是“坏孩子”。为了自己不成为“坏孩子”,他们宁愿硬着头皮,迎接父母更大的怒火,也不会承认错误。

当然很重要的是,他们也怕认错之后会受到父母的惩罚。

所以这种情况的话,家长要告诉孩子,谁都有可能犯错,并不是犯错就是坏孩子。只要改了就是好孩子同时,家长也要以身作则,如果家长对孩子做错了事,也要跟孩子道歉,不要因为觉得孩子不懂,或者为了面子就不向孩子承认错误。其实,家长做错事向孩子认错就是现身说法让孩子明白每个人都会有错的事情,认错不是件丢脸的事情。


孩子的行为习惯和日常的培养分不开,要想培养孩子勇于承担错误的责任心,需要家长在生活中帮助孩子了解错误造成的客观后果,培养孩子面对错误的勇气,也为孩子树立良好的榜样。另外,也可以通过相关主题的故事,和孩子讨论故事中的人物行为,引导孩子思考什么是正确的做法。

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